|
анекдоты на свободную тему - Форум D-N
анекдоты на свободную тему
| |
[Alex] | Дата: Вторник, 03.04.2007, 17:19 | Сообщение # 1 |
![[Alex]](/avatar/88/411733.jpg) мастер
Группа: Участники
Сообщений: 227
Статус: Offline
| здесь можно писать анекдоты на свободную тему.давайте поржем вместе!  Добавлено (03.04.2007, 17:19) --------------------------------------------- 90-ые годы,в Москве появляется квартирный вор,под "маской" газопроводчика. Перед уходом на работу отец говорит сыну: -По городу ходит жулик и грабит квартиры,ни кому не открывай дверь.Понял? -Да,я понял Отец уходит на работу. Вдруг в дверь позвонили .Мальчик посмотрел в глазок и увидел жулика. -Кто там?,-спросил ребенок. -Это газовая служба.У вас утечка газа. -Пошел на х*й,дровами топим 
|
|
| |
[Lio] | Дата: Вторник, 03.04.2007, 17:35 | Сообщение # 2 |
![[Lio]](/avatar/87/298109.gif) d-[]ak
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
| (вот это другое дело)
$$$ для web-мастеров
|
|
| |
[Alex] | Дата: Вторник, 03.04.2007, 20:06 | Сообщение # 3 |
![[Alex]](/avatar/88/411733.jpg) мастер
Группа: Участники
Сообщений: 227
Статус: Offline
| - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
|
|
| |
[Alex] | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 16:03 | Сообщение # 4 |
![[Alex]](/avatar/88/411733.jpg) мастер
Группа: Участники
Сообщений: 227
Статус: Offline
| На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного". Афоризмы: Достоинство человека состоит не в том, сколько раз он упал, а в том, сколько раз сумел подняться Тосты: Желаю молодым черной полосы в жизни, состоящей из: Черного "Мерседеса", на котором они будут ездить, Черной икры, которая всегда будет у них на столе, и берега Черного моря, на котором они будут отдыхать. Добавлено (08.04.2007, 16:03) --------------------------------------------- Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал. Блондинка смотрит на него и говорит: - Ну чего лежишь? Поднимайся давай! Гвоздь не поднялся. Тогда блондинка берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит: - Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!
|
|
| |
Ablai | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 19:04 | Сообщение # 5 |
 участник
Группа: Клан D-N
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Афоризм Желаем вам иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
|
|
| |
[Alex] | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 22:11 | Сообщение # 6 |
![[Alex]](/avatar/88/411733.jpg) мастер
Группа: Участники
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит? Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук! Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью. - А это как ? - Буквами ! - Мужчина, вы в своем уме ? Как я цифры буквами напишу? Добавлено (22.04.2007, 22:11) --------------------------------------------- - Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему же? - Она говорит больше!
|
|
| |
Ablai | Дата: Вторник, 24.04.2007, 17:18 | Сообщение # 7 |
 участник
Группа: Клан D-N
Сообщений: 41
Статус: Offline
| [Alex], про вовочку почти что про меня, Ы, ну и про всех наверное тоже
|
|
| |
[Alex] | Дата: Среда, 25.04.2007, 12:48 | Сообщение # 8 |
![[Alex]](/avatar/88/411733.jpg) мастер
Группа: Участники
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: - По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку! - Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ. - А что это такое? - Спасибо, тест окончен. - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый. - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку. Встречаются два друга. - Ну как дела? - Плохо! - Что так? - Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь! Добавлено (25.04.2007, 12:48) --------------------------------------------- Урок анатомии. Учительница спрашивает: - Ну, кто мне расскажет устройство полового члена? Встает Маша и говорит: - Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной. Учительница, не поднамая головы, мечтательно: - Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго - это тебе повезло!
|
|
| |
[Lio] | Дата: Среда, 25.04.2007, 14:04 | Сообщение # 9 |
![[Lio]](/avatar/87/298109.gif) d-[]ak
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
| хххх, гы последние 4 больше всего мну почему-то понравились
$$$ для web-мастеров
|
|
| |
[Alex] | Дата: Среда, 25.04.2007, 17:06 | Сообщение # 10 |
![[Alex]](/avatar/88/411733.jpg) мастер
Группа: Участники
Сообщений: 227
Статус: Offline
| - В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали. List 2007-04-25 15:00:00
|
|
| |
[Lio] | Дата: Среда, 25.04.2007, 20:49 | Сообщение # 11 |
![[Lio]](/avatar/87/298109.gif) d-[]ak
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
| Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
$$$ для web-мастеров
|
|
| |
[Alex] | Дата: Среда, 25.04.2007, 21:45 | Сообщение # 12 |
![[Alex]](/avatar/88/411733.jpg) мастер
Группа: Участники
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Анекдоты: - У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают! Истории: Перекур на работе. Один парень вздыхает: - Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то. Кто-то предлагает: - Так ты на балконе кури! Печальный ответ: - Да она там жить будет. Афоризмы: Cильнее всех - владеющий собой. Тосты: Мы пьем зелье за новоселье, за ваше веселье, везенье и жизнь в достатке и мире в этой чудесной квартире. Наберемся же малость за вашу радость!
Сообщение отредактировал [Alex] - Среда, 25.04.2007, 21:45 |
|
| |
[Lio] | Дата: Четверг, 26.04.2007, 11:39 | Сообщение # 13 |
![[Lio]](/avatar/87/298109.gif) d-[]ak
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Offline
| Совет женам: Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
$$$ для web-мастеров
|
|
| |
[Alex] | Дата: Четверг, 26.04.2007, 15:03 | Сообщение # 14 |
![[Alex]](/avatar/88/411733.jpg) мастер
Группа: Участники
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком! - В МИДе? - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты!Добавлено (26.04.2007, 15:03) --------------------------------------------- Толстой отмечал юбилей. Ясно, поляну накрыл И всех своих близких друзей На этот банкет пригласил. Тютчев забил заразу Курили за гаражём: Пушкина убило сразу, Лермонтова- потом. Достоевский напился вхлам, К срарушке стал приставать, Ударил её топором, Быстро домой и писать! Гоголь с собою в душ Взял двух крестьянских девчат. Напились текиллы и с ним Мёртвые в душе лежат. Пушкин съел больше всех В кусты забежал он на миг: Памятник нерукотворный Себе за кустами воздвиг. Мама Толстого пошла В баньку хлестать коньяк, А вслед за мамой туда Мамин зашёл сибиряк. Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат, Белинский в одном белье, Рылеев рылом в салат, Пушкина няня легла, В спальне устроив бардак. Няня легла не одна- Мамин с ней лёг сибиряк. На карете лихой сутенёр За крестьянками приходил: Толстой дал ему 100 рублей- Крепостное право продлил. Разбушевался Крылов: Вырвал у Пришвина клок. Хотел ещё Блока избить, Но Блок поставил блок. Есенин стихи написал, Пошёл к проституткам в кабак. Есенин пошёл не один- С ним мамин пошёл сибиряк. Некрасов прекрасно бухнул И стриптиз заказал, Кричал он всем бабам: "Ура!" И лифчики в воздух бросал. Тургенев Цветаеву взял И поступил он с неё так, Как поступает со всеми Мамин всегда сибиряк. Анну Ахматову Блок Пьяный в кусты завалил И в памятник нерукотворный Случайно рукой угодил. Герцин заснул под столом. Герцин, конечно, дурак. К нему, чтобы не разбудить Мамин ползёт сибиряк. Герцин проснётся с утра, Руками ощупает зад. И будет думать всю жизнь; "Что делать и кто виноват?" Танцует для тёлок Фет, Фет для них песни поёт, Фет неприкольный поэт, Фету никто не даёт. Некрасов кричит: "Ура!" Ему привезли порошок! Вот, кому на Руси Действительно жить хорошо!
|
|
| |
DaRve1L | Дата: Пятница, 25.05.2007, 22:20 | Сообщение # 15 |
 участник
Группа: Участники
Сообщений: 30
Статус: Offline
| ЖЕСТЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!
Не неси бре а-то полу4ишь с КОЛЬТА В ХЕД
|
|
| |
| |